histoires drôles

En fin de mois, un couple se retrouve dans une situation financière délicate.
Le mari décide donc d'envoyer sa femme faire le trottoir. A son retour, il se précipite:
-"Alors, tu as gagné combien?"
- "505€", lui répond sa femme.

Horrifié, il lui demande:

-"Mais quel est le salaud qui t'a donné 5€?"

-" Tous..."

Jean joue au train à côté de sa mère qui repasse tranquillement.
Au bout d'un moment elle entend:
"Gare de Moulin, gare des crétins, 5 minutes d'arrêt."
-"Jean arrête tout de suite, sinon, je te punis et tu files dans ta chambre!"
Quelques minutes plus tard elle entend encore:
-"gare d'Ajaccio gare des idiots"
-"Jean! Bravo, tu es puni je t'ai dit d'arrêter! File dans ta chambre!"

Au bout de deux heures, elle regrette et retourne le chercher, elle lui dit
de retourner jouer et elle entend:
"Gare de Lille deux heures de retard à cause d'une débile !"

C'est JB qui va être content

et lui il fait parti de la quel ????

ANTI-FEMMES


Qu'est ce qu'une femme qui a perdu
toutes ses capacités intellectuelles ?
- Une veuve!

ANTI HOMMES

Quelle est la plus petite prison du monde?
Le cerveau d 'un homme,il n 'y a q'une seule celulle.

pour toi Fylloup (la maison de retraite en moins )


Une journaliste interroge les pensionnaires d’une maison de retraite.

- Que faites-vous depuis que vous ne travaillez plus ?
- Moi, je fais de la photo, dit l’un.
- Moi, je jardine, ajoute l’autre.
- Moi, je fais de la recherche, explique un troisième.
- De la recherche ? Dans quel domaine ? demande la journaliste.

- C’est varié. Je cherche ma canne, mes lunettes, mon dentier…»

Lors d'un vol pour Montréal, Quelques minutes après le décollage, une blonde assise dans la classe économique se lève et se dirige vers la première classe et y prend place.
L'agent de bord la voit faire et décide de lui demander de voir son billet.
Alors il explique à la blonde qu'elle a payé pour une place en classe économique et qu'elle ne peut s'assoir en première classe, qu'elle doit donc retourner en classe économique.
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
L'agent de bord va dans la cabine de pilotage et explique au pilote et au co-pilote qu'il y a une blonde assise dans la première classe qui a payé pour la classe économique et qui refuse de retourner dans la classe économique
Le co-pilote va voir la blonde et tente de lui expliquer que puisqu'elle a payé uniquement pour un billet en classe économique elle doit retourner en classe économique
La blonde lui répond :
" Je suis blonde, je suis belle, je vais à Montréal et je reste assise ici ! "
Le co-pilote dit au pilote qu'ils doivent contacter la police pour arrêter la blonde lors de l'atterrissage car elle refuse de retourner en classe économique.
Le pilote demande au co-pilote : " Vous avez bien dit qu'elle est blonde ? Je vais régler le problème, car je suis marié à une blonde, je parle le langage des blondes. "
Le pilote se rend auprès de la blonde et lui parle à l'oreille.
La blonde lui dit :
"Oh je suis désolée !" et elle se lève et retourne à son siège en classe économique.
L'agent de bord et le co-pilote sont étonnés et demandent au pilote qu'est-ce qu'il lui a dit pour qu'elle accepte de retourner en classe économique sans faire de chichi.
" Je lui ai dit : "
"La première classe ne va pas à Montréal."

2 petites vieilles se rencontrent.
- Bonjour Marguerite, comment vas-tu ?
- J'ai pas trop le moral en ce moment. Je viens de perdre mon mari.
- Ah bon ! Comment cela est-il arrivé ?
- Il était au jardin pour me ramener des carottes et des poireaux ... pour faire la soupe et il a eu un malaise. Les secours sont arrivés mais trop tard. Il avait fait une crise cardiaque.
- Ah ma pauvre ! qu'est-ce que tu as fait ?
- et bin des pâtes !

La maman de Toto s'inquiète que son fils fasse autant de bêtises.
- Achète lui un vélo ! lui conseille son amie
- Tu crois que ça lui passera l'envie de faire des bêtises ? s'étonne la maman.
- Non, mais il ira les faire plus loin ....

(j'aurai du y penser pour le mien lol)

Un jeune garçon entre dans une pharmacie et dit au pharmacien :- Bonjour, pouvez vous me donner un préservatif. Ma copine m’a invité à souper ce soir et je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Le pharmacien lui donne le préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit :- Donnez-moi encore un autre, parce que la sœur de ma copine est très mignonne elle aussi. Elle croise toujours les jambes de manière provocante quand elle me voit et je crois qu’elle aussi attend quelque chose de moi.

Le pharmacien lui donne un second préservatif et, quand il va sortir, le garçon se retourne et lui dit de nouveau :- Tout compte fait, donnez m’en encore un autre parce que la mère de ma copine a de beaux restes et quand elle me voit, elle fait toujours des allusions… Et comme elle m’a invité à souper, je crois qu’elle attend quelque chose de moi !

Au souper, le garçon est assis avec sa copine à sa gauche, la sœur à sa droite et la mère en face de lui. Quand le père arrive, le garçon baisse la tête et se met à prier :- Seigneur, bénis ce souper, … Merci pour ce que tu nous donnes…. Bla bla bla …

Après une minute, le garçon est encore en train de prier :- Merci Seigneur pour ta bonté… Bla bla bla …

Dix minutes passent et le garçon prie encore, toujours avec la tête baissée.

Ils se regardent tous très surpris et la copine plus encore que les autres. Elle se rapproche du garçon et elle lui dit dans l’oreille :- Je ne savais pas que tu étais aussi croyant !!!

Le garçon répond :- Je ne savais pas que ton père était pharmacien !!!

Excellent